那些没朋了后来怎么样友的人
，

摘要
：那些“没朋友”的没朋友人，后来怎样样了
？人后“没朋友”这件事关于成年人来说意味着什么
，是没朋友否真的那么令人窒息 ？找到朋友悉数就会好起来吗 ？

　　前两天 ，看到了一篇挺受牵动的人后帖子 ，名字叫“孤单特假装给朋友打电话”--。没朋友

　　发帖人A是人后一位身居异国的留学生 。

　　一次发烧后，没朋友她单独忍着病痛出门取药 ，人后外头下着雨，没朋友她花了1小时拖着疲乏的人后身体走回到家门口 ，却听到屋内室友们放歌打闹的没朋友声响 ，欢喜无比 。人后

　　不自觉间一股哀痛涌上心头--患病以来
，没朋友A现已整整5天没有与人说话了，人后在别人嬉笑的没朋友衬托下，自己的孤单落寞显得那样可悲。

　　“没有朋友的城市里，我如同活成了日子的负担。” 。

　　她说 ，那天在门外站了良久，最终为防止为难 ，只能假装成与朋友通话，开门后径自走回了卧室
。

　　A表明，自己从小就没什么朋友，不是没测验过参与社团参与集会，可那种集邮式的交际并不能让她舒适。

　　“大多数时分仍是享用独处的 ，只需想到连婚礼上能够作为伴娘的朋友都没有时 ，才会无比焦虑” 。

　　没朋友这件事，就像一场醒不来的噩梦。

　　翻看交际媒体你会发现，像A这样被“没朋友”困扰的人不在少数，他们既不能安定享用孤单
，也很难全心投入交际 ，好像住在联络的夹缝里无法喘息。

　　所以今日，咱们想和你聊一聊：“没朋友”这件事关于成年人来说意味着什么，是否真的那么令人窒息？找到朋友悉数就会好起来吗 ？

　
。　01. 失友焦虑怎样困住了咱们？

　　“就我一个人没有朋友吗？”最近常常听到这样的提问。

　　25岁之后，咱们知道新人的速度怎样都赶不上旧朋友掉落的速度。

　　作业日繁忙疲乏
，周末总算能在家躺平，醒来听到楼下的游玩和聊天声，一想到那些欢笑都与自己无关，心里纤细的落寞就被无限扩大  。

　　逐渐的，有一部分人接收了“日子注定孤单”的实际
，但更多人堕入了“失友焦虑”，无法自拔 。

　　日剧《凪的新日子》中，女主大岛凪便是这样一个“不时惧怕失掉朋友”的人 。

　　日子中她最拿手“阅览空气”
，时刻紧绷神经察言观色，即便被“好朋友”弃若敝履 ，也会为了保持气氛忍辱负重。

　　被朋友兼搭档以“婆婆骨折”为由托付协助，却扭头在群里看到她和其别人商量着集会，吐槽自己是不幸的“专属外包工人”
。

　　和咱们一起吃饭合影 ，眼看朋友们挑选出了最满足的一张相片 ，即便发现画面中自己表情古怪 ，也仅仅依从咱们的决议；

　　被嘲讽穿戴像不苟言笑的女主播，为了不损坏气氛 ，也假装没听懂的姿态人云亦云;

　　大岛心里很清楚
，表里不一的朋友联络并不能给自己多少安全感，却仍然会在她人求助时怅然容许，聊地利习气允许附和  。

　　她打心底认为，有人能与自己做朋友现已是天大的赏赐 ，自己没资历苛求更多。

　　这段剧情严酷也实在，为咱们揭露了一个扎心的的现状--你的朋友，并不一定也把你当朋友
。

　　前几年有一项关于“最好的朋友”的试验，研讨者选取了2000位大学生作为研讨目标 ，让他们给班里的同学别离打分。

　　0分代表“不知道”，3分以上是“朋友”，5分为“最好的朋友”，并一起也要写下对方或许对自己的评分。

　　终究成果表明，有超越一半的人不被自己心目中的朋友供认。

　　这便是为什么 ，即便一些人总是在谈话中提及“我有一个朋友....”，而这所谓的朋友却很少出现在他的日子里--每个人了解的“朋友”的领域，都是不同的 ，

　　《友谊进程》的作者弗利费尔曾说：

　　“人们从相识到发生友谊，通常以自我发表的广度和深度添加为特征，这是一个按部就班、互惠互利的进程 ，意味着一个人冒着发表自我的危险 ，测验另一个人是否怀着相同的心境......” 。

　　在被作业 、学业压力挤压得只剩下为数不多的时刻里，冒着被孤负的危险敞开一段逼真的友谊，谈何简单
 。

　　而越是不简单  ，就越会想在友谊敲门时死死捉住 ，忧虑友谊掉落 ，所以时刻小心谨慎，反而无法正常共处。

　
。　02. 享用独处为何如此困难 ？

　　好像，咱们周围遍及充满着“朋友少欠好”或是“这个人没朋友 ，应该是个怪胎”的论调 ，乃至不同文明语境下
，都是如此。

　　在日本
，有种很古怪的“午饭伙伴综合症”现象，很好地反映了这种成见。

　　一位精神科医生在回溯许多患者的病症时发现 ，许多日本人对“单独吃午饭”这件事感到激烈的惊骇与不安，并怀有：

　　“单独吃饭的人应该便是没有朋友的人，没有朋友是由于魅力值不行 ，所以单独吃饭阐明个人价值低下”这种主意 。

　　日剧中，常常会看到无人陪同的社畜，悄悄躲进厕所或是图书馆吃饭的场景，也因而衍生出了“厕所饭”一词。

　　在患者的逻辑里，“没有人一起吃午饭”这件事，是与个人价值牢牢绑缚的。

　　这种滑坡性消沉考虑方法 ，直接引发了他们心里的焦虑，乃至他们堕入“由于惧怕被回绝，愈加无法约请别人一起吃饭”的恶性循环 。

　　对这些人来说，添加交际频率并不能缓解他们的“失友焦虑”，由于一旦交际受挫 
 ，便会从头跌回苦楚中去。

　　所以更重要的 ，是一些底子思想方法的改动  。

　。　1）朋友多=有价值--过错的社会比较。

　　小时分 
，爸爸妈妈送咱们咱们到校门口，总不忘了嘱托一句：“要和同学浑然一体，多交朋友。”。

　　所以，带着这样的交际压力 ，一些本就内向或慢热的孩子 ，潜意识里将朋友多和更高的自我价值绑定在一起 ，愈加无法沉着地参与交际。

　　长大了，看到朋友圈里一些人呼朋唤友
、不间断晒集会相片，心里的低价值感从头被引发 ，即便原先很享用一个人的状况 
，也会在下一次交际场合不自觉投合巴结。

　
。　人们对互相的交际心情有着十分纤细的感知，当你开端巴结，吸引力便随之大打折扣。

　
 。　2）合群=安全--为什么咱们不敢特立独行？

　　回想一下 ，咱们是怎样描述一个特立独行、不总是跟从团体的人的 ？

　　或许一开端是怀疑和怜惜，可假如无意中发现，他正将悉数独处时刻投注于研讨酷爱，且坚决 、沉着时，还会觉得他“不合群”的特质很丧命吗？

　　集体很安全，给了含糊的自我以藏身之处
，与朋友呆在一块意味着能够暂时躲避实在的自我。

　　一味寻求合群，致使咱们的挑选掩盖你的挑选 ，咱们的喜爱约等于你的喜爱 ，你能够为悉数的成果找到一个托言
，终究自我越来越含糊，也越来越不清楚自己是谁
。

　　中岛敦在《山月记》中有这样一段话--。

　　我深怕自己本非美玉，故不敢加以吃苦揣摩；却又半信自己是块美玉，故不愿栗六庸才与瓦砾为伍；......任何人都是驯兽师，而那野兽，无非是各人自己的性情。

　　请想清楚 ，你是需求逼真的朋友，仍是试图用合群粉饰自我认知的含糊 、疲于尽力的怠懈？

　。　03. 身处人群我却仍然孤单......。

　　将过多的精力用于纠结“有没有朋友” ，潜意识里是觉得“只需有朋友，悉数都会好起来” ，这是一种典型的自我阻碍--。

　　只需一天没朋友，就会将自己的不作为归结于此一天，怀揣着这种心思，即便有了朋友 ，日子也不会变好。

　　一位疲于交际的友人向我吐露--
。

　　“和一些人交往时 ，他们问我最近怎样样
 ，我总会下意识说'我很好'
。

　　这就像是一种魂灵出窍，分明昨夜我还在为了睡觉而发愁，在别人面前时，却体现得十分活跃。

　　或许只需我自己知道我有多孤单，这种感觉历来都无法与人共享。” 。

　　研讨显现，成年人的交际能力简直不会影响社会联络
，频频交际并不能底子上不坚定“没朋友”的匮乏感。

　　所以，想从心思上做出调整，不如试试以下几点：

　 。　1）中止过度的自我监控。

　　假如你常有以下几种行为，阐明你很“拿手”自我监控（self-monitoring) ：

　　在交际集会上说一些话来取得别人的重视或认可。

　　很简单仿照别人的行为。

　　听取其别人关于考虑、说什么
、穿什么或做什么的主张。

　　改动观念赢得别人的好感。

　　这就像在你脑袋中装上一枚摄像头 。适度的自我监控协助你调查自我
、及时作出调整以习惯集体、快速融入 ，而监控过头则或许引发很严重的交际焦虑。

　　《社会心思学》中讲过两个效应
：

　　a 、焦点效应：人类往往会把自己看作悉数的中心 ，而且直觉的高估别人对咱们的重视程度。

　　b 、通明度幻觉：人们倾向于高估自己的个人心思状况被别人知晓的程度  。

　　简而言之便是 ，人们没那么重视你 ，也没人会去品读你的心里戏，真的不用不时刻刻监督自己。

　　紧记这两个效应，能够协助自己缓解严重心情，更勇敢地做自己
。

　　 。2）真挚 ，最管用的技巧。

　　闻名心思学家卡尔罗杰斯在他的《个人构成》一书中提出  ：

　　助益性联络的特征是真挚通明，在这种联络中咱们的实在感触能够得到诚实地展示 。

　　想要保持一段助益性联络，咱们需求 ：

　　做到接收 ，即把对方作为具有不行替代的内涵价值的、绝无仅有的共同当事人来接收；

　　需求共情了解 ，这种共情了解能使咱们透过别人的眼睛看到他的心里世界。

　　 
。真挚
，意味着尊重心里情感的悉数诉求，无保留地、不带控制地踏入一段人际联络，尊重自己的感触 ，随之更好地接收别人的感触。

　　虽然每个人都有自己的防护与假装，但一道“真挚”的维护屏障，已足以使联络两边感到温温暖安全。

　 。　3）测验被迫交际。

　　詹姆斯.罗杰斯说：缄默沉静的人往往具有深入的洞察力，溪浅声喧，静水流深。

　　内向者往往不拿手“呼喊自己” ，在人群中心情不会高涨，乃至会感到不安、短促。强行改动自己的性情注定苦楚。

　 。　即便经过交际练习培养出性情面具，心里的疲乏与歪曲仍然存在
。

　　无妨换个视点 ，专心本身优势 ，找到自己不行替代的方位。

　　比方大学年代
，我一位同班女生十分会记笔记，一节课下来悉数的知识点条分缕析 、一望而知。因而
，即便她不爱说话，也会有许多同学很愿意和她共处。

　　关于内向者来说
，著作和优势就像一张手刺 ，会替代你说话 。

　　。纠结于短板并不一定能如愿以偿
，发挥本身优势或许会吸引来更多同频的人。

　　最终，期望咱们都能铭记德尔斐神殿上的四字告诫--“知道你自己”
。

　　更好地了解自己，才干愈加沉着地拥抱别人 。

　　作者
：清筠 。

　　修改 ：KGG。

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